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sábado, 4 de octubre de 2014

Octubre, mes agridulce: Cumpleaños y pérdidas de quienes amé y seguiré amando


A todos siempre nos encanta el mes cuando cumplimos años, no soy la excepción, el mío será el día 23, sin embargo, no todo es felicidad, ya quisiera y sé que recibiré felicitaciones, detalles, abrazos, buenos deseos, bendiciones que es lo que prefiero y eso me hará feliz, pero este mes, me marcó la vida, antes que yo siquiera naciera… y durante los años que llevo existiendo. 

Veamos los hechos, y aunque este no es un blog para estarse quejando o estar triste, deseo compartir mi vida con ustedes y dejarles saber que no solo soy una mujer ociosa que no tiene nada más que hacer que andar publicando, sin primero presentarse hacia ustedes como lo que soy, solo una mujer más que ama distinto y que mi vida, no es diferente a la de otros, así que pues me armé de valor para compartirles algunos pasajes que harán de mi este mes un mes feliz, pero a la vez lleno de… recuerdos que no puedo cambiar. 

Hecho 1: Antes de nacer… durante y el después: 

Antes de nacer, yo tuve un tío llamado David, él era parte de mis 5 tíos, mi madre no tuvo hermanas, y a sus 12 años mi tío aun tan pequeño, ya trabajaba para ayudar a mis abuelitos, puesto que la familia de mi madre vivió en extrema pobreza sin merecerlo, la historia se encargó que a mi abuelita por atreverse a casarse con mi abuelito proveniente de una familia muy pobre, fuera despojada de cualquier tipo de herencia, como antes solía ser entre familias muy ricas, así que bueno, todos los hermanos, incluyendo a mi madre, trabajaron desde muy pequeños, mi madre vendiendo flores en la plaza de su pequeño poblado… y por supuesto, muchas veces no tenían ni para lo más básico. 

Mi tío David, fue diagnosticado con leucemia a los 11 años, no habiendo mucho qué hacer, no existían aún los avances de la medicina como ahora, ni mi familia tenía los recursos para atenderlo en un lugar que no fuera público, y mi nacimiento era una de las pocas alegrías para él, que quería conocerme, pero por su avanzada enfermedad no fue posible porque quedó ciego y murió a días de yo haber nacido, a sus 12 años de edad, un niño… 

Todo esto lo ignoraba hasta que me lo dijeron a mis 12 años, ahí entendí por qué mis cumpleaños eran con un toque triste, y mi abuelita o no asistía o se mostraba muy distante, hasta hace no mucho ella me dijo felicidades pero no pudo aguantar llorar y decirme: este es el día más triste y horrible de mi vida, fue el día que me dijeron que David moriría en horas, días si acaso… yo no supe qué decirle. 

Dice la Teoría de la Gestalt, que si naces cuando alguien significativo muere, tu vida queda marcada, vaya que sí, las opciones no son muchas para superarlo, como buena psicóloga, me informé y lo que existe es solamente el recurso de la “Silla vacía” donde dices de manera simbólica a esa persona, todo lo que no pudiste decirle en vida y aunque no lo hice en terapia nunca, lo hice a solas, pero superarlo no me ha sido posible, entenderlo sí. 

Entender esta pérdida se me hizo más fácil cuando supe por medio de mi madre que él sí pudo conocerme, aquí viene la parte mágica por así decirlo, cuenta mi madre que, a los pocos días, ella se encontraba a mi lado y nos cubrió a ambas con una sábana pues se disponía a dormir, pero aún estaba despierta y comenzó a sentir frío, poco después, sintió que no podía moverse… y eso la desesperó mucho, porque con “el frío” que estaba sintiendo quería cubrirme más, y sintió de repente cómo la sábana que nos cubría era delicadamente retirada… ella con el miedo por no poder moverse o abrir los ojos no sabía qué pensar, hasta que luego de un momento, la sábana volvió a “su lugar” y ella poco a poco pudo moverse y abrir los ojos, para darse cuenta que había sido mi tío quién vino a conocerme y despedirse… y aunque suene a una historia o cuento, yo lo creo, a mi hermana mayor le pasó exactamente lo mismo con mi sobrina, porque su suegro falleció antes que ella naciera y no pudo conocerla y sabiendo lo que a mi madre le pasó conmigo, salió corriendo de su recámara llorando diciendo lo que había pasado. 

La vida tiene tantos misterios, que es por eso que ahora entiendo por qué quizás elegí ser psicóloga y no médico como todas mis pruebas o test sugerían, de haber estudiado otra carrera, tal vez nunca lo hubiera creído ni me preguntaría que ese más allá existe, el cómo sea, es uno de los temas que no entiendo aún. 

Hecho 2.- Las pérdidas en este mes de muchos cumpleaños que ya no se celebran, pero se recuerdan: 

En este mes, de no haber fallecido mis dos abuelitos, sería de muchas celebraciones, el padre de mi madre que cumpliría años en este mes justamente, falleció en medio de un gran huracán y mi madre como única acompañante, no se podía ir hasta el hospital por los múltiples derrumbes de postes de luz, árboles y demás… y mi padre ignoro el por qué, no nos permitió o nos disuadió a ir a su entierro… esto pasó, hace menos de 10 años. 

En este mes igualmente, se celebraría el cumpleaños de mi abuelito paterno, que falleció a causa de las quemaduras graves que sufrió en una explosión en Cancún, donde él trabajaba, una vez más, por mi edad, tenía 12 años, no nos permitieron ir a visitarlo y él tampoco lo hubiera querido, el médico que lo atendió le dijo a mi abuelita que era mejor que no sobreviviera, porque de hacerlo, todos lo verían como un “monstruo” y su vida sería muy dolorosa, yo jamás pensaría algo así, pero sé que a las personas con quemaduras muy fuertes se les discrimina y se les ve feo o mal, en fin, otra vez por la edad o lo que fuere, no asistí a los funerales y esa ha sido la única vez que vi a mi padre llorar.

Pérdidas por demás está decirlo, tremendas para mí, y ese no poder despedirme… el recuerdo de ellos dos, es lo único que tengo. 

Hecho 3.- Pérdida de una amistad: 

Si bien todos estamos conscientes que, al pasar de los años, uno perderá personas con las cuales estudió o trabajó en algún momento de nuestros 20’s, estando en mis 30’s, no me esperaba una pérdida así… sino hasta lo que hace 3 años pensaba: será cuando tenga 50 ó 60 que esto empezará a ocurrir, nada más lejos de la realidad. 

Ese día de octubre, un día como hoy pero hace 3 años, fui al hospital y de paso saludé a varios ex compañeros de la carrera de Psicología, que se habían graduado antes que yo y profesores, andaba feliz porque ya estaba de “salida” de una depresión y mi vida ya tenía el rumbo que yo tanto quise y me retiré sin saludar a un ex compañero de misma generación. 

Siendo noctámbula y no habido dormido ese día, me dispuse al llegar a casa con mi pareja, a hacer lo primero que hago cuando despierto que es leer el periódico, y en la sección local decía casi textualmente: Una psicóloga, la víctima mortal del accidente de hoy por la madrugada, me quedé helada, lo primero que pensé fue…. y el nombre de una de mis 2 mejores amigas, de la cual omitiré su nombre, luego me dije: nah, claro que no, ella no me daría ese gusto, porque ella era tan alegre y tantas cosas más, que no pensé con claridad, al ir a revisar los obituarios ahí estaban todos los detalles y su nombre completo, sentí que caía en un agujero negro y que no, no podía ser, pero era y la manera en que falleció me pareció de lo más injusta, ella volvía seguramente para su cumpleaños el 9 de este mes, y un ebrio invadió su carril y la mató… 

No quise maldecir al… que lo hizo, pues también falleció, pero no lloré, tuvieron que pasar meses, un año, para que yo pudiera hacerlo y enojarme con Dios, no entendí por qué siendo ella tan relativamente joven, 8 años mayor que yo, con proyectos, una vida con mucho potencial, se había ido así, lo peor del caso es que una semana antes, la había encontrado en una red social donde ella misma escribió que ni sabía cómo funcionaba, quizás nunca leyó mi mensaje y mi petición para estar en contacto, no lo sabré nunca. 

Eso me hizo decir y manifestar luego de callar por meses, años, todo el dolor que sentí y el coraje por Dios, que me hizo proferir una sarta de estupideces en su contra ante mi sufrimiento, claro, me arrepiento de haber dicho todo eso, de no haberla buscado antes, pero las cosas son así y no había ni hay nada que pudiera hacer. 

Muchas veces la he soñado… en ninguna, he podido decirle lo mucho que la extraño, que me hace falta y todas las veces que quisiera haberle dicho te quiero y gracias por haber estado en mi vida, únicamente lo que pasa cuando sueño con ella, es poder “verla” o saber que es de ella por quien sueño esas cosas pero como eso me despierta tipo pesadilla… lo que hago es tratar de mantenerme despierta para no olvidar lo que soñé, pero luego no sé si por el susto, la tristeza, vuelvo a dormirme y solo queda lo mismo de siempre: recuerdos. 

El 10 de este mes, es cumpleaños de mi abuelita paterna, e intento mantenerme calma, aun la tengo a ella y a mi abuelita materna, y tengo que decir que las amo con todo mi corazón y por eso cada que vengo de visita a casa de mis padres, lo primero que hago es visitar a una y a la otra, pues ella vive aquí, bajo los cansados cuidados de mi señora madre que es una gran mujer y sola ve por su madre, puesto que ésta no puede levantarse de cama, y es diabética, así que mi madre se ha ganado el cielo por dedicar más de 10 años cuidándola con muchísimo esmero, nada de enfermeras pagadas, ella misma hace todo porque mi abuelita pase sus últimos años lo más confortable posible y estando tan delicada de salud como mi otra abuelita, intento con toda el alma pasar momentos con ellas cada que es posible, sé que no vivirán mucho, ya tienen más de 80 años y por más cuidados…

La vida me ha enseñado duramente, que Dios es el único que decide, y por más que rece y pida por ellas, al igual que por absolutamente todos los que aún estamos vivos y los que ya se han ido, no puedo impedir la muerte de nadie y sé que a diario hay que hacerles saber a todos los que están en persona o lejos, lo mucho que me importan.

¿Qué pienso ahora? 

Nadie tiene la vida comprada, por más dinero que tengas, nadie puede impedir la voluntad de Dios, o en lo que sea que creas, pienso que hay que valorar cada instante de vida y a todos los que amamos y queremos, y siento que la mejor manera de honrar las memorias de quienes se fueron es recordar lo bueno, y es que en breves lapsos de tiempo, he perdido a gente que eran vecinos, entre otras personas que fueron parte de mi vida y fueron buenos conmigo, y aunque sé que algún día volveremos a vernos, por lo pronto, esta es mi manera de decirles que los amé y amo con todo el corazón y los llevo siempre en mis pensamientos, deseando que estén donde estén, sean muy felices y yo pues a seguir con mi vida, intentando de hacer este mundo mejor, ayudando a quien pueda… 

Skylar

1 comentario:

  1. Hola Skylar, gracias por contarnos mas de la mujer que eres. Primero decirte que siento las perdidas que has vivido. Siento que de alguna forma, algunas situaciones no fueron justas contigo y que por ellas es creo, que ahora eres tan apasionada con lo que haces.

    Estoy de acuerdo con lo que dices, quien dice que los seres queridos que ya se han ido no pueden vernos o visitarnos, no? Lo importante es eso que dices creer que es posible y decirle a esas personas como lo haces tu, cuanto las queremos y lo que les agradecemos.

    Que bueno que ahora sigues celebrando tu cumpleaños, yo casi no lo hago, ya que no requiero de un dia especial y no me agradan las fiestas. Sin embargo, lo que si hago es agradecer cada dia estar vivo y ofrcer lo mejor de mi. Quizas, este cumpleaños deberias hacer algo diferente y antes de la fecha, hacer algo extra para recordar, honrar a esos seres queridos y quitar algo del peso que llevas encima por las fechas. Creeme ellos no querrian que tu lleves ese peso.

    Te felicito por tu madre, tu familia, por salir adelante y de todo corazon te deseo muchas bendiciones para cada dia de tu vida. Y si, se como hay algunos meses que son muy complicados, asi que mucho animo, Skylar.

    Saludos
    Mozz

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