¿Enamorada de mi mejor amiga? Relato de la vida real.... y tú, ¿te has enamorado de tu mejor amiga?


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sábado, 3 de mayo de 2014

Carta de una niña gay a una niña buga, Vivencia personal


Quiero empezar diciéndote que al conocerte realmente no me caíste en gracia, que tu actitud y la de tus amistades en esos tiempos se llama: bullying, aun así sin medir consecuencias me arriesgue el alma y el corazón por verte, reencontrarte y dejar atrás esas ideas o vivencias sin más, me pediste disculpas, te dije que nunca había la necesidad de haberlo hecho, yo entendí que en la adolescencia hacemos tonterías sin pensar el daño que causas… y te abracé aun cuando ni siquiera debí hacerlo, eras aun una conocida desconocida para mí, pero de entrada abrí el corazón y la confianza, de ahí el decir mis preferencias, que al verte no tener reacciones adversas, sentí que hice lo correcto, no mentiras, no intereses ocultos, sinceridad y honestidad.

En esa noche, aunque fui emotiva por cerrar “círculos” no pensé que tan incómoda te sentirías con las pocas muestras de afecto que te di, sino que lo hice para saber qué tanto estabas dispuesta a ser amigas, y sí, mis sospechas fueron confirmadas, no te era o es fácil ser afectuosa y trabajabas en ello.


Dicen que la gente borracha y los niños dicen la verdad, en mi caso, no ando ebria, no, ando más bien bebiendo vodka para poder tener en mente las ideas claras, y no sentir lo que sigue y si he de ser sincera, se me hace difícil respirar, lo atribuyo a eso llamado “corazón y sentimientos”.


Expresaste que esa noche, el encontrarme fue por “física cuántica”, aunque de eso no me sé nada, yo siento que fue más estar ahí por un motivo, y ese motivo me hizo quedarme… tiempo para dedicártelo si lo necesitabas, si en caso de sentirte mal por tus múltiples cambios, necesitabas una amiga con quien hablar, pequeño problema, no nos considerábamos amigas, como todo proceso eso lleva tiempo, aunque dicen estudios que para saber si alguien te caerá bien bastan segundos, para querer horas, para amar días…. Pero eso, son estudios, cada mente es un mundo, por tal es que la psicología, uno de mis 3 amores y hasta pasión, me hizo creer que era necesario para ambas ese tiempo, ese proceso sano, ¿cómo? Con madurez, honestidad, que nos prometimos ser, y así fue.


No nos veíamos con frecuencia, el tiempo era reducido, más cada plática, cada salir a platicar duraban horas y muchas, suficientes para expresarnos sin emitir juicios negativos, no, juzgar no estaba entre nosotras, la sinceridad sí y cada quien fue libre de decir lo que sentía por tu respectivo amor y yo del mío, si acaso opinábamos al respecto, la mayoría de los momentos nos la pasamos riéndonos por tonteras, eso, pensé era una amistad en un proceso que, no sé si por mi carrera, se aceleró.


No quise jamás herirte, y siento que tú tampoco, al menos no de manera consciente, más empezaron mis más temidos miedos en ti, empezaste a dudar de mis intenciones, ¿qué habría detrás de escucharte de ayudarte?, ¿acaso me interesaba en lo anterior porque sentía algo más por ti que no era ser amigas?, ¿la amiga en proceso quiere ser algo más que amigas?, dudas comunes entre las bugas pensé yo, lo dejé pasar sin que se me fuera aclararlo si no fueron más de 40 veces no fue ninguna, todo por hacerte sentir segura y no empeorar ya el difícil momento que atraviesas, pero claro, eso fue haciendo mella en mí, me preguntaba ¿cómo era posible que hayas pensado que me podría fijar en ti si yo estaba con pareja estable y tú enamorada de alguien?, no tenía sentido ante mis ojos y lógica.


Pero no quise juzgarte, no necesitabas eso, necesitabas quien te escuchara, aun ni siquiera habiéndome concedido el título de amiga, triste pero cierto, tuve que aguantarme y aceptarlo así, ser esa quien te escuchaba y tú también a mí, con eso me basto, fue tan sencillo para ti… Mi “genial” ayuda, no se limitaba a escuchar sino a darte a leer escritos míos, libros de mi carrera que sentí oportuno, desde la primera vez que te vi, no era adivina, pero el primer libro era perfecto para tu proceso de nueva vida, más casualidades… no, la verdad no, yo tampoco creo que sea solo eso, simplemente le llamo de otra manera, ser esa que reencontraste y que según tú, era por una física cuántica, yo le llamo motivos… del destino.


Las pláticas incluían intercambio de ideas, discusiones por definición, sobre el “ser y tener”, sobretodo sobre el ser… tema que por demás, es uno de mis favoritos, ser consciente de tu existencia para poder “ser”, lo único que no me quedó claro, es si sabías que eso conllevaba igualmente, saber no solo que existes, sino quién es esa que existe y qué quiere y con quiénes y cómo lograrlo, los libros tanto como mi carrera son guías, no la solución.


Y no solamente era salir para eso y compartirnos la vida de cada una, sino era un enriquecimiento de opiniones de manera respetuosa, solo que aún no sabes y te falta empatía para poder sentir más que saber y pensar, eso se te dificultaba tanto… que no supe cómo explicarte que no bastaba con ser amable, la empatía es un don que se tiene y al tenerlo, puedes incrementarlo, no cambió mucho en ti ese concepto lamentablemente, y ante mi frustración, te compartí casi a diario en mensajes, mi vida a manera de guía existencial, de vida, de experiencias, de lo que sentía, desafortunadamente mis compartidas las comparabas con la persona de quién estás enamorada, ilusionada, qué sé yo… y sabes por qué lo digo de esta manera.


No te oculté absolutamente nada de mis sentimientos, y en una ocasión compré una rosa de la que te envié la foto… no entendiste que esa era una manera visual y entre líneas o de manera directa de expresarte cómo iba mi proceso de verte como mi amiga, no una desconocida, nunca supe tu opinión al respecto, tu tiempo es como siempre muy reducido, y yo me la pasaba pensando cómo acercarme sin ser invasiva, intentando guiarte a lo positivo, puesto que soy una optimista empedernida que hace las cosas porque me nacen, como tomar fotos y enviarlas para que supieras que estabas presente en ese “aquí y ahora” constantes.


Tuve que salir de viaje, más bien, tomarme un break, pero jamás dejé la comunicación tan básica y necesaria si quieres que la otra persona te conozca, te sienta más que saber, aunque tú supiste todo poco a poco pero en un tiempo muy breve, así quise que fuera, de manera tranquila, honesta, sincera, directa, pero muchas ocasiones o no entendías o tenía que dejar claro siempre mis intenciones ¿por qué? Porque ya habían dos precedentes, el primero de hace años, el segundo tus suspicacias y dudas sobre mis intenciones reales que no eran más que no herirte ni empezar mal, mis explicaciones no te parecieron, y no fueron más que una cortesía para que sintieras quién soy… pocas veces lo tomaste como tal, más suspicacias e ideas erróneas.


Platicar tantas horas, incluso cuando me llevabas a casa, ni siquiera deteniéndote a apagar tu carro y mantenerlo encendido por más tiempo que continuábamos platicando me parecía chistoso, no es bien visto eso a esas horas de la madrugada, en eso radica primero una diferencia y segundo una situación chistosa, parecía que queríamos seguir hablando hasta que amaneciera, eso hubiera sido lindo en el sentido que teníamos mucho en común, más de lo que nunca imaginé y tu aún estás enterándote directamente, aunque ya te lo había mencionado, he ahí una chica gay y una que no prolongando las pláticas y riéndonos de cualquier cosa, eso era lo de menos, filosofando y existiendo.


Y como si no fuera poco las diferencias pocas… estaban tus amistades y las mías opinando, te ofendió y a mi saber que en ese mismo grupito de gente, querían seguir haciéndome la vida difícil, qué pena que eso a mí, me valdría nada porque no me importaba ninguno como para hacer que me aceptaran años después, seguían haciendo bullying…. Triste.


Como sea, me separé de ser la psicóloga, por ser tu amiga, más tarde, detuve que mi mejor amiga, opinara sobre ti, para proteger esa fragilidad e inestabilidad emocional con esa sensación de soledad que sentí siempre estabas sintiendo, más riesgo no pude haber tomado, y en esa ocasión tomar la decisión me hizo llorar, no por tener que hacerlo, sino porque consideré que las cosas cambian y debe ser para bien y de manera consciente, y no me arrepiento de haberlo hecho, no doy marcha atrás.


El golpe más duro seguiría, tu de vuelta a pensar sobre mis intenciones, que si pensaste que tenía intenciones dudosas, que si te intentaba meter ideas en la mente, manipulación, cuando dejé mi investidura por ti, para que no pensarás cosas que nunca serán, justo cuando había dicho en inglés lo que mi proceso ya había dado resultados, mala idea, me odié por sentir eso, por saber que yo sí pude sentirlo y tú no, sino que, al contrario, seguías albergando dudas, y sintiendo que sin confianza eso ya no debía seguir así, decidí ya no vernos, no pudo dolerme más sobretodo en estos momentos, al decírtelo, esperaba que reflexionaras que tenías de frente cuando quisieras a alguien con sentimientos puros, sin malicia, sin malas intenciones, pero tu respuesta fue decirme que te rechacé un abrazo, si bien sentí que algo estaba pasando ese día siendo de día y que no había dormido para estar despierta y verte en horas que no lo estoy, mi mente solo captó “tengo prisa”.


Y la verdad, es que un abrazo para ti, alguien tan especial que se había ganado mi confianza, a quien le abrí el corazón, a quien guié… no se da en 3 segundos, no, yo ya sentía que uno, debía ser a una hora en la que estuviera consciente, no mitad dormida, dos un abrazo de ti ya no sentía que lo quería como los anteriores que cada vez duraban un segundo más, y me volteé pensando, sí quiero, si quería pero no ahora no en este momento tan rápido para mí, sino que quiero que se dé durante una plática de esas kilométricas, algo que nos naciera a las dos, pero aunque te respondí que sería una tonta…. (y lo fui).


Te pedí un abrazo el cual me negaste, no tienes idea cómo lo sentí, no por el ego, no por saberme siquiera merecedora de eso, ni de una correspondencia de sentimientos que yo ya había procesado y los sentía, tuve que tragarme lo que sentí y aunque busqué un acercamiento, ninguna acción tuya se dio, cero, te desapareciste y dijiste que en unos años, en otra vida…


¿En serio?, en verdad no te diste cuenta el daño que estabas haciendo y haces… no lo sé, pero me quedo no conforme, pero sí con la consciencia tranquila, di todo de mí y tú quizás opines lo mismo, la realidad es que no fue así, teniendo enfrente a alguien dispuesta a entregarse a una amistad, a un amor filial, tal cual, le das la espalda y decides seguir tu vida, ¿esa es la física cuántica?, no creo, es una incongruencia dejar ir a una persona que estuvo siempre ahí cuando lo necesitaste y un abrazo rechazado, créeme, es lo más doloroso que he experimentado en años, uno de los tantos daños que me han hecho y yo sin la más mínima intención, le pido y le pediré a Dios por ti, porque todo te resulte bien y que seas feliz pero que muy feliz, y nunca lamentes a la tonta a la que por prejuicios alejaste de ti.


Agradezco tu tiempo, las pocas veces que nos vimos, y extrañaré tu risa, tus chistes, tus preguntas o expresiones existenciales, no esperé de ti nada y me quedo con lo mismo, como un sueño que viví y se terminó, lo que más extrañaré no es todo lo anterior, sino lo que nunca por tu decisión, jamás sabremos que más pudimos vivir...


Skylar

5 comentarios:

  1. Hola Skylar

    Me ha conmovido lo que has escrito, tú muy bien, ella se lo pierde que lastima que nunca se de cuenta de que mujeres, amigas como tú no hay en cada esquina.

    Que se quede sola.

    Siento mucho que te hayan roto el corazón asi son las cosas a veces con las bugas, te arriesgaste a veces nos toca perder.

    Ánimo!

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  2. Skylar!!!! wen dia

    K bello escribes me encanta leerte esta vez k mal k esa chica no entendiera k la neta esta sintiendo cosas por ti. en mi opinión ella esta enamorándose de ti o ya lo esta no kiere aceptarlo es otro pex,

    ella esta e-na-mo-ra-da de ti y no kiere aceptarlo.

    wenas vibras bonita.

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  3. Yo creo que ella esta asustada pq esta sintiendo algo mas q amigas por eso te negó un abrazo eso noooooo se hace tache para ella no se q clase de sentimientos tenga pero si no quiso reconocer q estas siendo honesta buena amiga no te merece.

    para mi ella esta enamorada de ti tiene miedo es normal pero q cobarde.

    lo siento mi amiga, no dejes q eso te afecte.

    Sally

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  4. Hola a todos que estén disfrutando este finde

    jejeje habemos muchas despiertas opinando

    no me quedare relegada

    skylar tus escritos son hermosos porque son reales me he identificado contigo hasta me dolio leer este en especial soy tu fan he leído todo lo que has vivido, admiro tu fortaleza por lo que has vivido.

    este caso para mi esta cerrado ella no vale la pena es una niñita buga que esta con miedos por el que diran si acepta que siente mas por ti

    no se ha dado cuenta que esta enamorada de ti y por eso huye sin responderte, no la culpo es difícil aceptar que te gusta una mujer si no te ha pasado antes se ha perdido de saber que se siente amar a otra mujer.

    es su perdida no la tuya.

    yo también escribo te compartiré lo mio pronto.

    Stephanie

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  5. jajajaja que tu crees que esa cobarde iba a decir o admitir que estaba enamorada de ti?
    Las bugas son unas culeras te topaste con una y mas que culera: pendeja, ni caso hagas sigue viviendo.

    Julia

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